在路上

2008年10月11日，我登上了国内最快的京津城际列车。

参观完有“亚洲第一站”之称的新北京南站，又坐上舒适快捷的中国“新干线”，不得不赞叹中国发展的突飞猛进。

开通了京津城际列车，作为中国四大直辖市之一的天津，和北京可谓近在咫尺。如此机遇，再不去叨扰一番，就太不应该了。

一、伤痕

津，水渡也。

天津的出现，始于隋朝大运河的开通。明朝永乐二年（1404年），天津因其处于重要的军事地位，正式筑城设卫，史称“天津卫”。又因其为拱卫京畿之门户，别称“津门”。至今已有600余年的历史。

600年，对于中国五千年厚重的历史来说，只是一个小小的浪花，但接踵而来的，却是滔天巨浪。湮没了，不仅仅是一个天津卫，还有整个中国封建历史的终结。

也许就是在1840年8月11日的清晨，天津大沽口炮台的兵将们从美梦中被铜锣的警报声生生惊醒，亲眼看着海平面上随着红日缓缓升起的，还有无数的英国国旗。这一刻，忙乱的脚步无法掩盖惊恐的眼神，骤急的锣声无法唤起将士的勇气。大炮陈旧，训练废弛，他们甚至都没有见过炮弹是如何飞出炮膛。现在的他们，就好象赤身裸体的面对数百个手持凶器的大汉。虽然军舰只是在大炮射程之外耀武扬威了一番，但所有人都知道，灾难开始了！

循着当年兵丁们从兵营跑上炮台的坡道，我缓缓行着。五座锈蚀得坑坑洼洼的铁炮依然沉默，炮口从三合土夯实的炮台缝隙探出头来，静看着面前的沧海，已变桑田。

谁还记得那些个日夜，炮火的轰鸣，将士的喊杀，激荡的战鼓？从1840至1900整整六十年，四次大沽口保卫战，血水浸湿了这里的每一块青砖，渗透了每寸土壤。可恨，他们失败了，生命换来的，竟是丧权辱国的条约；可悲，他们被遗忘了，在天津询问大沽口炮台的所在，竟知者寥寥……

我心情沉重，只能用力呼吸。这里是中国大地上无数块伤疤之一，一百多年后，轻轻揭起，依然鲜血淋漓。

 

二、津门

在从塘沽回天津的轻轨上，遇到一个很友好的美丽女子，微圆的瓜子脸，眼睛大而灵动，笑起来很自然的露出牙齿，乌黑的长发很随意的披散下来，低头的时候就要用一只手拢住，另一只手指着我手中的地图，很细心的告诉我天津值得游览的地方。

五大道到天后宫，我用手在地图上比划了一下，不远，便可以步行。

匆匆别过，我坐上了643路的公车。天气很好，中午的阳光似乎被二十八层净化，透出很纯粹的淡金色。天空很蓝，云在天空仅留下几道浅痕。我在公车二层的临窗微微眯上眼，车在林荫路上缓行，光和影、蓝和绿在我眼前朦胧的交替，恍惚中，已经到了滨江道。

（一）五大道

1860年，英、法、俄强迫清政府签订了《北京条约》，同时也出现了外国租界。到二十世纪初，天津先后出现了九国租界，成为近代中国租界最多的城市。从滨江道开始步行向北，沿途可以看到各式的西式建筑，如劝业场、浙江兴业银行等，都保存的颇为完好。在建筑内部是各式的商铺，经营得如火如荼，步行街上人头攒动，虽不及上海南京路的摩肩接踵，但也是相当繁华热闹。

我对逛街血拼本不感兴趣，因此也仅仅是浮光掠影张望几眼，就继续往北走去。

天津的一大特色，就是一路张目可见的各式各样、风格各异的欧式小洋楼，包括英、法、意、德、西班牙等国的各式风貌建筑。“五大道”之名，也就是因为这些区域的欧式建筑更为集中。说的好听些叫“万国建筑博览会”，但一想到当年这些租界，并不受中国政府和法律的管辖，相当于国中之国，极尽逼迫屈辱之能事，便心中别扭，再无心欣赏。

（二）古文化街

大概是因为八国联军的兵祸，天津的文物古迹并没有留下多少，虽有鼓楼、天后宫、文庙，但一眼看去，便知是复建不久。不过天津久经战端，要想看保存完好的古迹，也是奢求了。

也因如此，走到古文化街上，两侧诸般古玩小店，抑或是几家皆自称津门唯一的泥人张，酒旗飘飘，但我仍感乏味。

捧着茶汤、熟梨糕等几味天津小吃，我晃悠在古文化街上，左看看，右瞅瞅，耳边忽然传来一阵笑声，抬头一看有个大匾，上书四个大字：名流茶馆，落款：马三立。拾级而上，快步走进茶馆，嚯，满满一屋子人，台上两个老人正在讲相声，馆内不时哄堂而笑。早听说天津人曲艺文化盛行，看来果然如此。连忙付了20元茶资，找个空座坐下。相声之后是一场天津快板，讲的是三国时候刘备当沛县小吏时候的故事，老者须发花白，但声音洪亮，伴着清脆利落的快板声，一节简单的三国故事就好像在大伙眼前重现了一遍。

要说相声快板，应是出自北京，盛于北京天桥市场，但如今天桥尚在，市场已无，没想在天津却得以延续。这也是我唯一真切感受到的天津文化了。

  

天津，作为中国四大直辖市之一，环渤海商业圈的中心，当年的战火无法掩盖今日的繁华，但繁华之中的屈辱，仍能耳闻目睹，那上千座小洋楼，那破败的大沽口炮台，无不历数着百年前的悲惨历史。天光渐暗，晚霞流淌，大河东去，只有海河边的石狮，仍静看天津的，下一个百年。

新华网成都5月12日电 记者从抗震救灾指挥部了解到，截至12日22时，四川地震灾区已发现死亡人数达到7651人，还有一些地区情况目前没有统计到。

真正自己感受到震感，才能体会千里之外的四川是多么恐怖的地狱景象！我个人号召：为减轻同胞的痛苦，大家尽我之力，向四川灾区捐款！

中国红十字会总会救灾专用账号和热线是：开户单位：中国红十字会总会。人民币开户行：中国工商银行北京分行东四南支行。人民币账号：0200001009014413252。外币开户行：中信银行酒仙桥支行。外币账号：7112111482600000209。热线电话：(8610)65139999。网上捐款:登陆中国红十字会总会网站：www.redcross.org.cn，点击捐款热线栏目进行在线捐款。

今天是来北京的一周年。

我请了病假，美美的睡了一觉来奖励自己。

来北京的一年，是不错的一年，工作逐渐熟练，心态调整的也不错，比较阳光的生活，能感觉到自己的成长。

这第二年，还要在北京度过，不过并不会难以度过，因为在一千里外的地方，有很多梦想正在升腾。

《日祭》终了，以后就《像阳光一样灿烂》的生活吧！

被负面的情绪笼罩了很久，今天才终于明白，其实不快乐并不是因为外在的一切，而在于自己的内心。

或许孤独，或许压抑，还有忙碌的工作把生活挤得满是劳累，都没有时间去发现，这个世界的美好。

所以负面的情绪，就像雨中的稻草，越来越重，令我不能呼吸。

在Pacific Coffee喝着咖啡，看着窗外的灿烂阳光，我突然明白了，其实每一秒钟我都拥有着很多东西：

这一秒钟，我拥有春天，万物丰盛的滋长，绿草扑满了土地，花朵骄傲的绽放，清风温暖和煦，空气清新舒适。

这一秒钟，我拥有阳光，阴郁了一周的北京，又迎来了这可爱的太阳。

这一秒钟，我拥有柔软的沙发，舒缓的音乐，香浓的咖啡，甜软的蛋糕，哦，还有落地玻璃。

这一秒钟，我拥有完全属于我的时间，可以什么都不想，也可以想认识事情。

这一秒钟，我拥有了脚下一块属于北京CBD，寸土寸金的土地。

这一秒钟，我拥有亲爱的朋友，而且我们之间的距离只有一千公里。

这一秒钟，我拥有过去，拥有现在，拥有未来，都是美好的。

这一秒钟，我拥有生命，我可以过的没有意义，是啊，活着为什么要有意义。

我拥有了这么多，还不值得快乐吗？

翻了翻前面的文字，发现已经三个月没有更新博客了。还记得当时开博的时候裤子说过，无聊的人才写博客呢！

看来我现在终于脱离无聊空虚和低级趣味的范畴了。。。

刚看到一个博友的签名，说除了睡觉，人这一辈子也就是一万多天，享受生命吧！

看完这句话，我特想拉这哥们今天晚上去后海喝一杯。

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2008年来的快，过得也快，突如其来的忙碌生活，就在没有序章的鼓点声中骤然开始。

原本计划明年才能完成的项目，大BOSS要求今年底之前就必须全部结束。

有时候在忙乱的办公室走神，无法想象这个地方从什么时候开始，变得像作战指挥部一样嘈杂。

而我的闲适生活也伴随着2007年的过去彻底结束。

今天是周六，3月1日，生命过去了1/3左右，值班回来感觉疲惫，便倒在床上睡到八点，起来写篇博客。

点个题，这几天，北京著名的沙尘暴又有来临的趋向，本来想去农展的CD JASS咖啡吧听SAX，但夜风太大，还是呆在宿舍舒服的睡到自然醒好了。

忙碌空余的清闲，有种弥足珍贵的陶醉。

同事问我，“匆忙啥？”

我说：“又是周五了！”

她道：“也对哦……”

如果不往回看，我们永远不会感觉时间过去的如此之快。

如果不反省自己，我们又如何知道自己虚度了多少时光。

昼夜循环，四季往复，我们的生活是否重复着同样的剧情？

日渐老去，慢慢枯萎，每当午夜梦回，是否会发现，我们的灵魂竟然如此虚弱？

路经京畿的古城墙，我们触手可及又格格不入，它是那么深邃而我如此浅薄，离它越近我却越发渺小，小得如墙隙中的蝼蚁，如青砖上的尘埃。

我们匆匆而过，短暂的生命最多只有一瞬的闪光，就被漫天的星光掩没。

可我宁可做转瞬即逝的流星，也不愿做苟延残喘的蝼蚁。

或许这一瞬的闪光，就是我们归做尘埃前唯一的价值吧！

昏昏沉沉的脑袋，重若千斤的眼皮，我终于知道世间最难受的事情是什么了。

宿醉，然后第二天7点半就得起床上班！

昨晚在酒吧的一间全是镜子的包房里唱歌，走廊里的射灯让人眼花缭乱。

酒吧叫VV，老板是杭天琪。我对她唯一的认识就是一个三流过气明星。

同事请客，同事，朋友，朋友的朋友，一堆乱七八糟的人挤满了一屋子。

我忽然发现，在这样的环境里，我竟然有点拘谨……

这里的气氛，让我不由抗拒；这里的光线，让我思虑昏沉。

这不是个结交朋友的好地方，我们貌似热情的互相举杯，谈笑，但连名字都不想知道。

在舞池里，我突然感觉缺氧，大口的呼吸了几次，吸入鼻腔的却只有呛人的烟味和香水，没有氧气。附近的男人大身怪叫，互相击掌，而我却差点溺死在这样的空气里……

记得好象是七月还是八月的时候，总之天很热，超兄陪他们团契的韩国朋友一起到上海活动，见我正好回沪便约我同往。

其实只是吃个午饭，不过不同的是和六七个韩国大学生，笑容很和善，韩语很流利，只能用英语交谈。看着这些小弟弟小妹妹，很想和他们聊聊异域风情，张了张口，几个英语单词却堵在嗓子眼，怎么都发不出来了……

这件事情给我的刺激挺大的。工作在国企，主业做房地产，公司和行业都是扎根国土颇深，所以工作中从来没需要用过英语。需要的时候转身一看，却发现英语已经被扔的太远，找都找不着了。

一直知道有可以自己约课的英语学校，但因为价格超贵搁浅下来。但这个事情之后，心里就好象卡了根刺，总是戳的怪难受的。

网上看到英孚最近有优惠，于是下班就去中环世茂的分部去咨询了一下。顾问非常热情，带着我又是测试又是介绍折腾了两个多小时，我一冲动，就买了一年半……

流水帐记完。主要是给自己提个醒，英语还真是不能丢，现在既然花钱投资在英语上，就得读出点样子来了！

哥们姐们监督我哦！

珍贵的东西，常常因为它的失去而让人郁闷伤心，痛苦难眠。

珍贵的东西，之所以珍贵，并不仅仅是因为其价值，而更多的是因为为此的付出——汗水、心血、感情……

所以，丢失后的郁闷是自己的郁闷，伤心是伤心自己的投入没有回报，痛苦是因为自己的付出再没有东西可以衡量。就好象奖杯，很多人把它们细心存放或者置于柜中展示，无不是因为它代表了所有人当年当时的努力成果。

但真的丢失了就是代表当时的努力付出没有价值了吗？

那些得到后的快乐和满足，难道就不是比这些珍贵东西更加珍贵的——回忆吗？

其实，即使珍贵的东西丢失了，但拥有这件珍贵东西的美好回忆仍在。

我们是空着双手来到这个世界上的，是什么让我们日渐疲惫？

我们的双手紧紧的攥住一路上能看到的一切我们认为珍贵的东西。

却被它们压的步履蹒跚。

它们才是我们前进的最大障碍。

所以，得到又失去，和没有得到并没有本质的区别。

我们甚至要学着去如何放弃。

因为历史证明，淡然面对失去的人，往往更快乐；懂得放弃的人，往往能够从容的走到人生的终点。

不知道怎么搞得，竟然误删了一篇日志：壹读论语。连带三条亲切的留言。

看来以后日志要备份一下了，否则太可惜了。

这篇删了就删了吧，心得都已经记在脑中了。

花有荣枯残落，月有阴晴圆缺。

最美是：花未全开月未圆。

                                                                    ——题记认识了一年零四个月的哥们

十五中秋，该是个天晴月圆的日子。

所以即使阴了一个白天，晚上的月亮仍欣然赴约，在云层中舞霓裳之曲，引人对月而歌。

杰终于在北京找到了一份不错的工作，而且要立即赶赴山东上任。

我刚从上海回京，仅此一天时间，而且是在十五，让简单的送行多了一点附加的意义。

男人之间的友情其实很简单，有时候就是一顿饭，一席话，顿生惺惺相惜之感。

在江左小城初识他的时候，大家同在厌倦着那个城市的生活。

可惜我们都无法选择自己的路。

不过还好，我们都有野心。

有时候，一个相同点，已经足够了。

彼此都是在平凡的人生中不甘寂寞着的人，于是一拍既合，成为兄弟。

他的人生充满了坎坷曲折，但点滴中又闪耀着爱与希望，让我无比憧憬。虽然我能想象当时需要怎样的坚韧才能挨过这样贫苦的日子。

就像是悬崖岩隙中坚强生长的树，虽然条件恶劣，但仍然面朝阳光，骄傲的伫立。

这种对待人生的积极态度，我是佩服的。

在江左小城九个月，我被急调到北京。

而他竟然在一月后被朋友拖来北京做生意。

不能不说颇有缘份。

虽然因为各种原因，生意没有成功，但拼搏的方向没有错误，也没有终点。

很高兴这半年，在陌生的北京，还能有个哥们一起喝酒打屁。特别在这十五的晚上，虽然明天即将分离，但情圣韦小宝曾经曰过：说了是兄弟，便一辈子都是好兄弟了。

我在这里。

虽然没有几个人知道。

不过。

我在这里。 

 

冷雨。

清晨。揉着惺忪的双眼，走出了公寓大楼，就看到了冷雨。

也许昨天还是30度的夏日，一阵冷雨之后，就闪入了冬季。

这里是北京，只有夏天和冬天两个季节。

撑开伞，仍有风挟着雨点溅在身上。

打了一个寒颤。

想到草原的那场雨，毫无预兆，刚才还是炽日高照，瞬间之后就是冰雨瓢泼。

驴友打趣这雨是“上帝打开了二十四道水门”。

一边玩笑一边微微打着颤。

四野都是草原，偶尔突现的两棵树下也无法躲避。咬咬牙，既然全身湿透，不如低头前行。

浑身紧绷，否则就会流失热量；大声谈笑，否则就会丧失勇气。

唯一感觉到温度的是跨下的马背。

或许马儿也一样。

不知道走了多久，仍然四野迷茫，我们终究失去了时间也失去了空间。

天地间只有夹杂着冰雹的冷雨。

当鼓励的声音逐渐低落，当寒冷似乎要侵入骨髓，雨终于停了。

云团掀开，阳光普照，我们抬起头，无法想象地狱和天堂的距离，其实只有一瞬间。

阳光迅速晒干身上的衣裳，晒红了青紫的嘴唇，我们彼此相望，微笑。

劫后重生。

人生何尝不是如此。

痛苦和幸福，悲伤和快乐的距离，只在一念之间。

即使被绝望的寒冷整个包裹，也有那一点的温暖存在。

只要你确信：阳光，就在不远处。

      【一如每个这样的夜里，我伫立在清冷的风中，抬头看满天的星斗，远远地游弋。整个身体仿佛被抽空，只剩下游离天外的灵魂和不知何时注入躯壳的一丝凄凉。
　　许久……
　　风风，来，喝杯牛奶，再早点睡。
　　母亲的声音传来，轻轻地包裹了我。灵魂融化，缓缓地爬回躯壳，缓缓地充盈，缓缓地温暖。我的眼突然模糊，我突然看不到夜，心里的光明让我第一次认识到，当我思考一些遥远的东西时，却失去了另一些东西，而这些东西往往是最近和最宝贵的，比如亲情。
　　我转身打开门，循着声音走下去。灵魂深深地缩进内心，它必须去找一些最原始的，被覆盖和忘却的情感。
　　——一杯牛奶或一只气球。】

这是高二的时候写的日记。

如果说那时候是为赋新辞强说愁的抒情，那现在就是最真切的体悟。

越来越少回家。

其实离开家已经整整六年，如果说大学四年还有寒暑假可以呆在家里，那么，工作以后就是彻底剪断了最后一根脐带。

有时候感觉自己好象断了线的风筝，在天空无目的的乱飘。幸好心中还有根隐型的线——家人的关切。永远剪不断。

看着妈妈微笑的脸庞，我总是能够放松下来，似乎再没有什么了不起的事情。

过去认为多余的唠叨，现在已经很难听到。

送到身边的牛奶和水果，或许只有在梦里才能得到。

所以现在即使工作再忙，每两个月总要争取回去一次，而且一定要和妈妈聊聊天，和爸爸喝点酒。

他们才是无私为你着想的人。

可以抛掉面具，放松身体，无话不谈。

和妈妈聊天，不是义务，不是责任，而是一种习惯，一种爱好。

就算以后，我被工作压得喘不过气来，也要常常轻松的拿起电话，轻柔的说：妈，是我……

不知道从什么时候开始，我可以很随意的对新来的同事说：“小陈，这个事情你来处理一下。”

然后反应过来。

原来，我已经工作了两年。

总感觉离开学校不久，很多大学里发生的事情，似乎就在昨天。

一觉醒来，恍惚之间发现自己并不是躺在学校宿舍的上铺，身边也没有肝胆相照的兄弟，不由的一阵惶恐。

是啊！竟然已经独自在社会上打拼了两年，永别了自由写意的求学生涯，开始把自己称斤论两，待价而沽，将青春换成并不等值的货币。

渐渐的，少了幼稚和幻想，多了戒备和责任。

失去和获得孰多孰少，又有谁弄的清楚。

不止一次的站在北京和上海这两个最核心的城市的核心，放眼四顾，楼群、人群、车群环绕熙攘，仿佛站在世界的中心，偶有一股带着怆然的豪迈。

永远都只会是独自踏上征途。因为只有比别人多走一步，才能不落巢臼。

家里简单的翻新了一下，拆除了一些不需要的设备，倒是我六年没怎么使用过的房间显得略微凌乱。

收拾着过去的信笺日记，不由自主的翻看起来。

似乎看到了六七年前的自己。

单纯，天真，带着巨蟹座的敏感和忧郁。

和现在大不相同。

看着那些很细心的用钢笔写下的文字和照片，会被当时的自己逗得微笑起来。

即使那时候似乎无比痛苦失望之后的发泄，现在看来，也是挺有趣的回忆。

所以现在的一切负面的情绪又有什么意义呢？

几年之后再看，也不过是几篇旧日记罢了。

 

踏出火车，就触到了朦胧的细雨。

买不到回家的车票，只能转道金陵，顺便见几个久未相见的朋友。

然后就触到了细碎的秋雨，烟雨金陵，我也被融在了一处。

原来我对南京是有感情的。

先不说我户口簿上的籍贯是“南京”，便说这大学四年，我从懵懂中逐渐清醒，南京城的气质一直改变着我。

踏过每一座山，都总会想起那天独自背着背包，提着相机，寻小径上紫金山。

雨后的钟山，空气中都带着无比舒适的湿润，树叶上可以拍到残留的晶莹水滴。找没有铺成水泥路的羊肠小道，沿路可以看见简单的砖屋和大黄狗，虎视耽耽的望着我这不素之客。气喘吁吁登上山顶，还能碰到气定神闲的白发老夫妇，相携而行，闲聊几句，原来每周如此从不间断，不由赞叹了。

前些天骑行到丰宁的情人谷，附近山脉连绵，心中又浮现出钟山山下的林荫公路，那些纯粹的绿，可比这里班驳的花朵迷人和深刻的多。

说到河，也会想起南京的秦淮河，六朝金粉，不知道迷醉了多少诗仙词人。借舟楫故地夜游，有夜风从桥洞里，从河边的老树楼榭边吹过，再浸透我的全身，深吸一口清冽的风，总感觉带着历史的悠长气味。

工作以后，认识不少朋友，但却感觉真正的朋友，大多还留在南京。

大学的时候，已经有了清楚的人生观和世界观，所以大学的朋友，是最投缘的。

一起吃饭，多了几个新面孔，看他们相依相伴，也觉得很幸福，在这样融洽的环境里，丝毫不觉得自己的孤单。

朋友们都有了可喜的新变化，有了新的生活圈子，但回望彼此，微笑间却更为亲密。

还有无论过了多久，我都无法忘记的24岁生日，这个本命年的原本平淡无味的6月的生日，却在8月末重生，在惊喜中，在朋友们的微笑环绕中，我第一次许下了愿望：愿我们友谊长存！

在这里向没有拜访的朋友说声抱歉，因为实在时间太短，转道就回了家。

现在已经过了丑时，还要坐明天早八点的汽车。就不再写下去了。

裤子家的床很舒服，睡的好象自己家一样。还有栗子，洋子，（和他们的另一半），很感谢你们的热情招待。

因为有了你们，每次回南京，都是开心的，幸福的。谢谢。

　　 这是高三的文字，丢在犄角旮旯很久了，挖出来祭奠一下。

      静静的，我站在母校的操场的一角。夕阳把一些复杂的颜色披在我身上。我看着这个操场，蓝天，进而整个世界。世界凝固着。忽而，一阵风袭过，纷纷扬扬的榆钱飘落在我肩头。我低下头看着它，突然，我明白一切都过去了。故事；不管我的还是别人的，充满或者只略带一些不忍回顾的感伤，都将随着我踏出校门的那一刻在现实中消失。但它们是充斥我的过去的，所以，它们也将飘飞在我的记忆……生活……
　　 纸上的美女
　　 抽屉里的一些旧信笺，因为找不到火炉而渐渐霉烂。
　　 我的感觉就像黛玉葬花却找不到土地一样迷茫—一精神无寄托—一当与人类生生相息的土壤被人类心安理得的用厚重的水泥覆盖的那一刹那，人类就注定了自断脐带的孤独和灵魂无依的空虚。而当人类逐渐变得适应这一切的时候，他们也就麻木了。
　　 我不知道自己是否麻木，我打开信封。但纸上密密麻麻的象形文字却瞬间化作巨大的漩涡，把我整个儿吞噬。信封转着圈飞落地上……
　　 高一的我是幼稚无知的，所以高一的生活有如白开水般平淡，我条件反射般地做着一些不知前因后果的事情。
　　 后来我学着像班上同学一样交笔友。后来我认识了诗琳。
　　 和她交笔友不但因为我喜欢她的名字，也因为我们同样是高一四班，同样是十六岁。她的字很漂亮，柔色的信纸常带着醉人的清香，我读着她的信，总是有种恩惠似的享受。于是，每周周一去学校传达室取信便成了一种习惯，甚至是生活。而每周一来一去的两封信也似乎成了一种默契。我们在信中尽情的倾诉，生活中的快乐和不满。她有苦恼，我总如哥哥般却又是绞尽脑汁的抚慰她的痛苦，而她也总像邻家妹妹一般表达着关心和感动。时间在信封的越积越厚中轻快地闪过。而我也觉得从笔中泻出的，似乎又多了些什么。
　　 在信中，我对她说：“我要去上海，去见你”。
　　 一周，没有信来，我托着头焦急的等待；又是一周，我怅惆地离开传达室；又是一周……
　　 终于一封信，熟悉的文字，滑上了我的眼帘。我轻轻地拆开，“不要来见我，离开纸，我便不能存在。你是我认识的男孩中最印象深刻的一个。我会记住那份温馨，而你，也将继续成长。我只能告诉你，我不是十六岁，而你稚嫩的肩膀，也将无法承担，哪怕是一丁点儿爱所必须付出的责任。再见了，朋友。”
　　 泪，潸然。是啊，离开纸，她便不能存在。就像黑格尔说的：“美是真实。”所以她必须消失，消失的如同出现时一样。但在我心中，她却多少留下了一点什么，就像古城墙上的炮痕，无辜无闻却天长日久。
　　 她没再来过一封信。而我，也该去找个火炉了。
　　 勿忘我
　　 男孩高二时终于有了思想。
　　 男孩深知是那些圣人，诗人，作家们手把手的在每个黄昏和夜晚，教给男孩怎样去思考，也送给了男孩一副真正属于自己的灵魂。所以男孩也想有所表示。于是，男孩常站在或皎洁或凄冷的月光中，想一些关于生命，人生的问题；也常调低台灯的光线，像革命年代的戴望舒，艾青一样，往纸上填一些干涩的诗句……
　　 诗把男孩带进一个光明的新世界，也把男孩推进了一个梦魔—一男孩在从图书馆借回的戴望舒诗集中，见到了那首诗。
　　 那其实只是一首平凡的诗，但对男孩来说却是每一个字都沉沉的敲在他的心坎上。太相似的风格！太酷似的凄美！男孩像寻着知音一般把诗读了一遍又一遍，当然也没漏掉最后的署名：辰玫。男孩猛然意识到辰玫就在他的班上，于是他有了一种蓦然回首，灯火阑珊的激动。
　　 女孩很讶异地收下男孩归还的诗，浅浅一笑。男孩却红了脸，连忙跑回座位，连“再见”也忘了说。男孩坐在女孩背后的最后一桌，他看着女孩很清晰的背影，发现自己还是腼腆的一个男孩。
　　 一年，女孩没对男孩说过几句话，男孩也因没有话题而显得沉默。但每次女孩对男孩说话，男孩总是满面红光的听着，仿佛是倾听神喻或是最美丽的音乐，然后记住女孩口中飘出的每一个音符，一丝不苟地完成。女孩没再写诗，但男孩依然常常痴痴地看着女孩的背影……
　　 一年过去了，男孩看着落魄的成绩单，叹息似乎并没有得到什么，却失去了太多。男孩明白了有思想并不代表成熟，而成熟，是现在的男孩所不得达到的。
　　 男孩想通了这些，才敢正视女孩的目光。他没有再对她说什么，只是在她的书桌里放入了一支—一
　　 蓝色的勿忘我。
　　 这是生活留给男孩和女孩们的唯一的梦。
　　 百合花坟
　　 手捧一束百合，我伫立在青松翠柏环绕的公墓门口。风从墓地刮来，携着浓浓的苦艾草般纯洁和沉郁的气息。我站在风中，脆弱而孤独。
　　 步在象牙白色的小道上，两边的墓碑默默地注视着我。我突然发现它们宿命一般的亲切，于是也注视着它们，想从那里得到些什么。
　　 掠过重重迭迭的碑林，我的目光突然定格，随着胃部猛的绞痛，我终于又看到了你—一君瑜。一如高三时候，在不经意中很巧合地相遇，……但不同的是，过去的你只是愣一下，然后如陌路人一般从我身旁走过，留下了背后难奈的真空，把我包裹，撕裂；而现在，你却是静静地站在那里，微笑着，看着我。
　　 我几步跨过那段距离，然后蹲下身，看着你的脸，轻轻地说：“我来了。”你依然微笑着，看着我，我的眼睛，眼中的泪水……不说话。
　　 你终于没有离开，或者躲着我！还记得高三的那个圣诞节，我在寒风中等到十一点，你却终于没有来。失落的我，无言，只有丢下那束脆弱的百合，转身离开。跌跌撞撞冲到家里，我第一次喝酒了，并且在酒醉之前发誓让一切结束。这之后，我开始全身心投入地奋力学习着，我要让你刮目相看！而你，依然躲着我，偶尔遇到你，匆匆的一瞥，你的眼神告诉我你并不快乐。
　　 现在，我回来了。带回一颗不变的心，一张崭新录取通知书。我从不明白你，但我感激你。虽然一切都已过去，生活也将把感激铭刻到直至地老天荒。
　　 我看着你，你看着我，真希望这一刻永远定格，但我还是清醒地发现了一切的虚幻：我还是我，君瑜，而你，却已不再是你了。我突然一阵软弱，单膝跪地，用颤抖的手去触摸笑容下冰冷的碑文：“爱，不管多么遥远，它总在那里，就像星光那样永远地遥远，又是这么的近。”手定格在最后一个字，我低下头，泪珠在风中四散地飘飞。
　　 也许我们真的没有交点，但我，早已满足。我只希望在未来的某个码头，我能再见到你，见到你依然快乐，笑容依然美丽，这就足够了。
　　 但我却是再也见不到你了，君瑜！泪水朦胧，照片里的你像以前那样笑着，笑着……你在那里一定很快乐吧？
　　 站起身，我将手中的百合轻轻抛洒，带着爱与忧伤，砌成了一座新坟。
　　 君瑜，百合一直是你最爱的花，对么？
　　
　　 呷一日苏格兰的香草咖啡，很醇很轻柔地滑进食道，然后胃里就氤氲起一股充实的感觉，像生活一般充实的感觉。
　　 我真切地感受到，不管是琳、玫、瑜，都不再是朋友口中的一个飘忽的影子，而成为其实存在的，属于我的，属于你的，属于每一个高中生的一份恩惠，一份生活的香草咖啡。
　　
　　 夕阳中，我轻轻地掸去肩头的榆钱，向前走去。

      （剧终）

“眼前的红毯不长，却是走完了一生的四分之一才得以到达。手捧香水百合的我，还沉浸在突如其来的惊喜中，兀自不能语。犹记教堂初相识，阳光下的你孩子气的面庞绽开的笑脸，让这地毯尽头那尊不大的神龛，有了种温润的光华。就好像现在，圣母脸上的温柔与慈祥，和那时蕴藏的幸福开始慢慢流溢，盈满了这小小的教堂。我不知道从久远的什么时候，你就一直走近来迎接我，在许多个清晨和傍晚，我曾听见你的足音，就好像现在我喜悦而又紧张的心，笃笃地坚定。
2007年5月21日，我和上校完成了我们小小的婚礼，在占尽天下三分明月之二的扬州，在我们初相识的古运河畔，在我们走向相知、相爱的这间小小的教堂，完成了我们只有15个朋友参加的婚礼。
慢慢踏上教堂的六级阶梯，想起大学时候住在六楼的日子，半夜里，体弱的我曾经因为胃疼到几乎晕厥过去。上校偷偷翻进女生宿舍，跑上六楼，又抱着我去医院。一路上，他急促的心跳至今还怦怦地响在耳畔，恍惚中，只有他汗湿的脸在我眼前晃动。胃带来的疼痛似乎让我的神经早已麻木，可他紧皱的眉头却好想伸出手来去抚平，怎么也抬不起手的我，无助到想哭。
记得有次回家误了班车，也是这样的无助。我看着手里的车票，不知该怎么办，下意识地拔通了先踏上回家路途的他的电话，听到了他的声音便拼命地哭，直到他匆匆忙忙地赶到我面前，才抹抹眼泪，擦擦鼻涕，可怜兮兮地说：“上校，车开走了，怎么办？”这件事至今还被朋友们津津乐道着。虽然有点糗，不过，从那以后，他总是亲自送我上了车才安排自己的行程，陌生的地方是绝对不会让我自己去的，至少要带我去个四五次，熟识了；然后再把多长时间后下车，哪个站下车，从哪儿转车，有什么标志性建筑什么的都写下来塞到我包里，才放心。哪怕是同学聚会，也要事先打电话请朋友接站，拜托朋友亲自把我送上回来车再离开。
不知不觉竟已走到教堂的第六排长椅了。六年前的圣诞夜，也是在这间教堂，在这第六排，我们曾并肩坐着，他在我左手边上，眉飞色舞地说着。说过些什么，彼此都早已不记得，但那晚漫天莹白的雪，和身上这件雪白的婚纱，胸前这束香气袭人的百合，还有他孩子气的笑脸，深深地烙在了我的生命里，永不褪色。”
********************摘自她的博客***********************

我估计是最后一个知道梅结婚的消息，没有人告诉我，也没有人想到告诉我。因为除了我和她之外，没人知道我曾经对她的情感。

回忆隔的太久，已经积上了厚重的灰尘，即使用力擦拭，也看不清当年的样子。

我们相遇从最浪漫的诗词开始，到俗透了的告白结束，总共不到两年。

在这两年里，我们甚至没说过几句话，最多只是见面点点头。

写过几封信，但都不是情书。

约过一次会，但被放了鸽子。

大一的一天，我去了她上大学的城市。只记得那天挺冷，有白色的花飘落。在名典咖啡，我要来她的手，在她的掌心放上一个十字架，很真诚的向她告白。

那是我此生第一次触碰女生的手，也是第一次告白，也是第一次被拒。

她拒绝得很婉转，我也听得很平静。

那时候心智略为成熟，早知道这是场注定的单相思。这次的告白只是个仪式，纪念我的初恋而已。

我们一起游了瘦西湖。

临走前，我此生第一次送花，记得中间是两朵百合，外围是十朵玫瑰环绕，然后是星星草点缀其间，很美。不过最终被她遗在了汽车里。

那次之后，我们再没有联系。直到老同学告诉我，她结婚了，我才恍然，记起还有过这么一段曾经。